"Любовь всё стерпит, всё поймёт, всё простит". Эти слова вызывают во мне настолько сильное чувство протеста, такую бурю гнева, так сильно раздражают, что я вряд ли когда-либо смогу выразить всю степень своего негодования, я только способна вопить что-нибудь вроде "какого чёрта?!" или нечто менее цензурное.
Зачем, объясните мне, зачем ради каких-то минутных радостей некоторые люди обрекают себя на вечное терпение, всепонимание и всепрощение, расстрачивают на это свою жизнь, отказываются от различных возможностей (некоторые из которых прекрасны и даются только единожды в жизни)? И ведь они видят в этом счастье. Где оно, в чём оно? Я готова признать, что видимо не понимаю, как прекрасно любить и быть любимым. Что я законченная эгоистка, думающая только о себе, бесчувственная и безразличная к другим людям. Потому что я не готова терпеть все их пороки, недостатки, вредные привычки, черты, с которыми я в силу каких-то своих принципов, убеждений etc не могу мириться. О, нет, простите, но я не вижу счастья в том, чтобы прятать сигареты от курильщика, бутылки от алкоголика, наркотики от наркомана. В том, чтобы прятать по углам деньги от игрока, кабель от геймера. Чтобы сидеть смирно на стульчике, предварительно отдраив квартиру и приготовив обед из трёх блюд, и ждать абстрактного Васю, в то время как этот самый абстрактный Вася изменяет мне с очередной девицей. В том, чтобы получать цветочки с "искренними" извинениями на следующий день после того как меня избили. В том, чтобы бегать за взрослым человеком и решать его проблемы, когда он сам их создаёт себе, просто потому что наплевательски относится к своей жизни. А почему тогда его жизнь должна волновать меня до такой степени, чтобы я не спала ночами и пыталась научить его "делать всё правильно"? Я же не мать ему. Дорогой (/дорогая), хочешь прожигать свою жизнь - твоё право, я не буду трястись рядом.
Я готова помогать и поддерживать человека, что я, надеюсь, в отношении своих друзей делаю, но когда вижу в этом смысл. Когда замечательный дорогой мне человек (а может даже просто знакомый или вовсе сторонний) страдает, но пытается как-то разрешить своё горе. Или опускает руки, но я точно знаю, что его можно вытащить.
Видимо, те некоторые люди, о которых я писала выше, видят какой-то скрытый от меня смысл в том, что я считаю верхом неразумности. Видимо они знают что-то, что мне неведомо. Но мне почему-то хочется надеяться, что я так никогда и не познаю этой истины. И никогда не начну считать всепонимающую, всепрощающую etc любовь счастьем и необходимостью. Не дай Бог.
Да можете считать, что угодно: что я не умею любить, что я ещё никогда в жизни не влюблялась по-настоящему. Потому что, если вы начнёте меня в этом уверять, я буду придерживаться позиции, что вы просто знать не знаете, что может быть иначе. И вы ведь в таком случае ни в жизни не поверите, что меня с такими убеждениями могли и могут посещать светлые чувства к другим людям. Только не всепрощающие и не всепонимающие.
Я не спорю, что можно получать радость, живя одними чувствами. Видимо, можно, раз некоторые счастливы в этом. Но это нелогично. И не утверждайте, пожалуйста, что можно быть только глубоко несчастным, руководствуясь по жизни логикой. Хотя, возможно, каждый просто несчастен по-своему. Но прислушиваться к голосу разума и любить одновременно - реально. Потому что любовь - это не только то, что описано в цитате, которую я приводила в самом начале.